Au journal télévisé avant hier, ils donnaient des stats sur la Saint Valentin (ouais faut bien qu'ils combles les blancs moi aussi d'alleurs); le présentateur et son "chroniqueur" semblaient surpris que les hommes soient plus nombreux à offrir des présents à leur compagne à l'occasion de cette fête ultra commericale mais à laquelle on aime bien nous les filles recevoir un cadeau sinon on boude!

Mais moi je dis ce n'est que juste retour car faire un bébé ça prend plus de temps et d'énergie (et là je ne parle pas de la conception mais de l'après bien entendu) que d'entrer chez S.phora pour acheter un parfum, faire à manger ça demande bien plus de jugeote qu'il n'en paraît, oui oui messieurs et la liste et longue!
Mais surtout! oui surtout! il y a encore à peine 4 décennies dans certaines écoles on formatait les jeunes filles pour qu'elles deviennent entièrement dévouées à leur maître époux.

Et ce grâce à ce merveilleux ouvrage répondant au doux nom de "Guide de la bonne épouse" ou comment "Se comporter en parfaite petite esclave".
En voici quelques passages sélectionnés qui ne m'ont pas laissé "indifférente" à la connerie humaine (bien que je sois convaincue que seuls des hommes peuvent être à l'origine d'un tel manuel scolaire):

-"PENDANT LES MOIS LES PLUS FROIDS DE L'ANNEE,

il vous faudra préparer et allumer un feu dans la cheminée, auprès duquel il puisse se détendre..."

-"ECOUTEZ-LE. Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son arrivée à la maison n'est pas le moment opportun..."

-"LORSQU'IL A FINI DE DINER, DEBARRASSEZ LA TABLE ET FAITES RAPIDEMENT LA VAISSELLE. Si votre mari se propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir obligé de la répéter par la suite et après une longue journée de labeur, il n'a nul besoin de travail supplémentaire..."

-"BIEN QUE L'HYGIENE FEMININE soit d'une grande importance, votre mari fatigué ne saurait faire la queue devant la salle de bains, comme il aurait à la faire pour prendre son train. Cependant, assurez-vous d'être à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez d'avoir une a

pparence qui soit avenante sans être aguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème pour le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cela pourrait le choquer de s'endormir sur un tel spectacle."

-"SI VOTRE MARI SUGGERE L'ACCOUPLEMENT, acceptez alors avec humilité tout en gardant à l'esprit que le plaisir d'un homme est plus important que celui d'une femme, lorsqu'il atteint l'orgasme, un petit gémissement de votre part l'encouragera et sera tout à fait suffisa

nt pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir..."

Et ouais ça existe! enfin a existé....le vrai petit manuel pour la petite femme parfaitement dévouée, la femme sur mesure!

Allons messieurs ce n'est que de bonne guerre!

Toi aussi tu te poses souvent cette terrible question, tout comme ça sert à quoi la redevance?
Pour la seconde j'ai une réponse: pour enrichir l'état.
Pour ce qui est de la première, ce sera plutôt une alternative a défaut d'être une solution.
Si vraiment tu es au bord du désespoir télévisuel, que tous les programmes qui te sont  proposés de la grande production américaine en passant par le sofa rouge de notre Drucker national t'exaspèrent!

Voilà le remède à ton mal être télévisuel:

Super Inframan le roi intergalagtique que quand tu le regardes se bastonner avec les trop méchants tu peux pas t'ennuyer!

En se promenant sur la toile on trouve de tout et beaucoup de n’importe quoi, du plus ridicule au plus inutile en passant parce qu’il y a de plus saugrenue et de plus improbable….sauf que là je t’avoue petit scarabée que je suis restée sans voix face à cet « chose » sur laquelle je suis tombée en fouinant sur le site américain Etsy, voilà quelques mois….
Je te laisse le soin d’admirer petit scarabée, le cache trou de balle pour woua woua !

Et ouais ! Et même que ce sont des américains qui l’ont inventé….si, si les mêmes que ceux qui sauvent la planète quand il ne semble ne plus y avoir d’espoir.
 C’est comment dire….style le sapin magique qu’on met au rétroviseur de la voiture….sauf que là c’est le chien qui porte le kitsch au cul !